Bueno esta entrada va a ser corta. Ayer vi una pelicula, "bridesmaids". En una parte, una de las protagonistas le dice a otra algo asi como: "odio que te estes conviertiendo en esas personas que le hechan la culpa a sus cosas de estar mal,todo depende de uno", la verdad es que me senti identificada...
Despues de eso, pense que a lo mejor le tenia que empezar a ver lo positivo a todo lo que me pasa. Que capaz no es tan malo ni grave,pero yo no me lo banco y por eso me hace tan mal.
Voy a intentarlo, ya lo intente antes y como no me salio verle el lado positivo a todo me resigne. Ahora, despues de escuchar esta frase me di cuenta, de que parte de que esto me afecte es mi culpa por hacer que todo me importe tanto. Algo bueno debe tener cada cosa, voy a intentar descubir que es y ser feliz... Ojala que me salga, a lo mejor a vida solo me esta diciendo "espera" y eso voy a hacer,digo,en algun momento las cosas se tienen que calmar.
Bueno esta fue la mejor imagen que vi hoy en Tumblr. Pensé en mi. El otro dia,nose cuando exactamente hice ese gesto pensando en mi cosas....Llego a la noche agotada sin necesidad de haber estado estudiando toda la tarde,ni haber corrido una maratón,simplemente me cansan mis pensamientos.
Me odio, odio no poder ser feliz con todas las cosas que tengo. Digo,no me falta nada y nunca termino de ser feliz completamente. Parece a proposito, las cosas van mejorando,empiezo a sentirme mejor y algo la caga,se me caga todo otra vez y volvemos a lo mismo.
Tantos temas,tantas cosas que me ponen mal y a veces tapan a las que me hacen bien de verdad.
Mi salud, el no conocer a mi papá, Santiago, ahora se sumó lo de Delfina, sin contar que me tengo que preocupar por la escuela y por mi viaje...
Cansa, me canso y siento que nadie me entiende. A veces ni mis amigos. Me siento sola y me molesta porque se que tengo mucha gente al rededor,pero es mas fuerte que yo, no puedo estar feliz.
Me siento contenta muchas veces, pero en el fondo, donde de verdad importa como estas, no lo estoy.
Hay gente que es feliz, osea siempre lo esta, aunque le pase algo malo o lo que sea, todo le resvala. Digamos que a mi varias cosas me resvalan, pero por el hecho de que ya no quiero pensar en nada.
Lo peor es que mi mamá me dice que no exagere, la gente me dice que voy a la psicologa por estar "loca", a veces cuando necesito un simple abrazo nadie me lo da y odio dar lastima,asique no lo pido, y bueno esas cosas que me hacen sentir que nadie entiende lo que me pasa.
Me dicen: "pero boluda no jodas,vos tenes un papá" si, tengo un papá,un papá del corazon al cual amo con toda mi alma, pero el vacio de saber que el hombre por el cual estoy aca, el que "puso la semillita", no me quiso en su momento ni supo valorar a mi mamá, duele. Mas duele saber que el antes de irse le dijo "en 20 años nos vemos y conozco a nuestra hija" ¿nunca pensó que a lo mejor yo lo querría conocer antes? no, no porque nunca le interese,nunca ofrecio su ayuda para nada que tuviera que ver conmigo, nunca apareció, nunca lo vi... Amo a mi papá, hablo del que me crió, pero sentir que me falta algo no lo puedo evitar.
Por otro lado,cada vez que me agarra ese dolor en el pecho siento que me voy a morir, realmente horrible y mas cuando encima me falta la respiracion. Me auto-convenzo de que no es nada grave, pero la verdad no se.
Santiago... No se que decir,este tema me provoca un no se que constante. Fue lo que mas ame y ahora es lo que mas odio, o lo que mas quiero odiar. Trato de ser fria con él, pero me dice una palabra y siento que es mi mejor amigo y simplemente porque lo conozco en todos sus aspectos,dentro de todos lo escenarios posibles. Lo conoci profundamente y llegue a conocerlo mejor que a muchas personas,no por completo porque todos tenemos secretos y partes que no mostramos, pero lo conoci bastante. Triste,contento,tierno,enojado,frio,indiferente, sus animos los vivia con él y ahora tener que empezar de cero,hacer como si no lo conociera a ver si podemos volver a ser "amigos" es horrible. Nunca pense que un chico me iba a importar tanto,digo, yo era la tipica "nunca me voy a enamorar" y ahora no dejo de pensar en alguien que me lastimo la semana pasada y por algun motivo,por mas de que no quiera me sale perdonarlo. Odio.
Delfina, me duele por el hecho de que no soporto perder personas cuando la culpa no es mia, pienso que es porque desde antes de nacer ya perdi a una de las personas mas importantes en la vida de una nene o nena y mi psicologa esta de acuerdo conmigo. Alguien se aleja de mi vida cuando tuvo un papel importante y automaticamente me sale un odio muy desde el fondo que me cuesta pararlo (por eso no entiendo que me hace seguir "perdonando" a santiago) Por ejemplo, una de mis madrinas se alejo de mi vida por sus motivos (no se cuales) cuestion que hace dos años que no es capas de llamar,mandar un mensaje,nada. La odio. No es a proposito ,pero me duele y me sale no quererla mas,no querer tener una persona asi en mi vida aunque no me haya hecho nada grave. Por eso que Delfina me haya hecho eso me duele y la verdad no se si quiero intentar volver a tener su amistad,es mas estoy casi segura de que no quiero.
Hoy mi psicologa me dijo "tenes que ser mas flexible porque sino cuando cada uno de tus amigos se equivoque los vas a alejar de vos" a lo que yo pense: Perdono muchas cosas. Perdono a todo el mundo, a cualquiera cuando creo que es un error perdonable,por lo general la mayoria de los errores lo son,incluso este, pero nunca nunca nunca le haria eso a una amiga y menos sin estar sumamente enamorada de su chico. ESO me hace no querer perdonarla,no entender porque lo hizo y sus actitudes posteriores conmigo.
Otra de las cosas por las cuales me odio es por ser superficial conmigo misma. Odio verme gorda en frente de un espejo cuando lo maximo que llegue a pesar alguna vez fueron 46 kilos. Yo se que no es mucho, pero en mi no los soporto. Me siento gorda y ultimamente ese sentimiento mas todos los anteriores me estan llevando a pensar en hacer cosas que no quiero hacer,pero que me dan miedo porque a lo mejor soy capaz de hacerlas. Todo esto que siento de a poco me va destruyendo internamente.El otro dia estuve a nada de cortarme,tenia el cuter en la mano y me arrepenti porque sabia que estaba mal,que al otro dia en el colegio me iba a arremangar el sweter y me iban a ver, pense que tenia que amar mi vida. No lo hice, pero la cosa es que no quiero volver a estar a punto de hacerlo. A los dias lo volvi a pensar... Eso y hacerme vomitar para bajar de peso,tambien estaba a punto de hacerlo hasta que vino mi papá y me hablo, me dijo que me tenia que amar porque era hermosa,porque no era gorda, porque era perfecta, porque era una persona digna de ser amada y mas inteligente que esa desconocida para él que me estaba consumiendo. Yo se que soy mas inteligente que las personas que se auto-lastiman, pero pienso en esas cosas y ultimamente mas seguido, tengo miedo de un dia estar sola y sentirme sola,un dia donde no haya nadie que me frene y hacer algo de eso. De verdad no quiero... Pienso que por mal que este no lo voy a hacer,pero no me quiero arriesgar.
Quiero estar bien,bien definitivamente y para siempre.
Espero mi viaje ansiosa mas que nada porque se o por lo menos espero,que estando lejos no piense en nada de eso. Espero volver renovada,relajada y feliz...
Bueno esta vez el titulo no es tan obvio...
Ese "hashtag" lo empece a poner hoy en twitter por un motivo al cual no le voy a dar vueltas: Mi "amiga" Delfina se comió a mi ex,con el cual obviamente, como vengo hablando sigo enganchada.
A ver si hubiese sido con otra chica,me habría puesto mal,obvio,pero cuando me entere que esa chica era mi supuesta amiga,la cual sabia todo lo que yo sentía y bla bla bla no lo podia creer ni soportar.
¿Por que la gente te tiene que lastimar? yo la quería en serio y la consideraba una buena amiga,pero resulto ser una forra.
¿Lo peor? lo peor no es eso,lo peor es que le hecho toda la culpa a mi ex cuando me entere que la que le pidio el beso y todo eso fue ella. Reitero mi "amiga".
Con él estoy enojada porque el me dijo todo eso del tiempo y que se yo,puras boludeses obvio,pero de última de el chabon ya no soy nada,ni la novia,ni la amiga,nada. La que rompio codigos fue Delfina...
No puedo creer que encima cuando le fui a hablar se me reia en la cara,oseeeeeeeeeeea no nena.
Estoy cansada de darle un lugar en mi vida a gente que no se lo merece. Ella,tarde pero seguro me di cuenta, no vale la pena.
En lo que respecta a mi ex,las ilusiones y eso con el tiempo un poco se van perdiendo,esto no quita el dolor. Otra cosa que me jodió fue darme cuenta de el poco cerebro que tiene ella como para perder una "amistad" por un beso. Que me mienta diciendo como que era victima de sus encantos, por favor!
No me dijo nada de lo mínimo que esperaba...
En cuanto a mis amigos,hoy vi quienes se preocupan por mi en serio y quienes no.
Tengo miles de cosas para decir por lo que no me alcanzarían 5 entradas,pero no le quiero dar taaaaanta importancia a gente que no tiene que tenerla. Se que les chupo un huevo a dos personas que lamentablemente me importaban mucho. Bueno como dije antes,tengo muchas cosas mucho mas importantes por las que llorar y preocuparme,asique ojala que me empiecen a chupar un huevo.
Que se yo,se merecen mutuamente. Sean felices chicos!!!!
PD: no se gasten en dar explicaciones,va, ni se gasten en hablarme ☺
