¿ME DEJAS SER EL AMOR DE TU VIDA?

Pensadores

Bueno hoy esto:
Amo estar colgada y darme cuenta de que estoy pensando. Si, eso. Siempre pensamos en algo, pero por lo general yo no me doy cuenta. Supongo que es porque me encanta buscarle una vuelta de tuerca a las cosas y esto me hace empezar a pensar en algo tan simple como porqué una mesa lleva ese nombre hasta ir fabricando en mi mente miles de preguntas, miles de pensamientos, miles de recuerdos que no recuerdo bien, miles de sensaciones...obviamente todo se conecta con todo y a la vez nada se conecta con nada.
Entonces llega un punto en que no me doy cuenta de que estoy pensando y no recuerdo cual fue el pensamiento, la idea, la palabra que inicio la cadena.
No planeo que nadie me entienda esto, pero se que no solo a mi me pasa. Digo, no soy tan especial o bueno si, pero todos lo somos un poco de alguna manera. Entonces, los locos, no tan locos que me leen (locos por decirles de alguna manera, se les puede llamar "pensadores" y estaría bien también) solo ellos, van a entender esta entrada; los normales (no es que yo sea muy diferente ni me crea especial, nada eso;para mi aburridos) que siempre tienen esos pensamientos cúbicos, pero no cúbicos de cubismo, cúbicos de cuadrados, van a decir algo asi como "se fumo algo".
Tengo la virtud o tal vez se le pude decir lujo de tener la mente que tengo, no por inteligente obviamente, sino porque me encanta, me apasiona ver las cosas desde otro punto de vista. Soy observadora y charlatana. Se puede mis queridos y no es tan difícil. Imagínense que ni tengo que pensar o planear como hacerlo, solo me sale. Hablo hasta por los codos, demasiado (´¿por que se dirá "hasta por los codos"? parte del cuerpo que no esta tan alejada de la boca como los pies por ejemplo). Pero cuando me quedo callada o mismo si estoy entablando una conversación que no me interesa, miro, va, no miro, observo. Observo y descubro. Me doy cuenta de lo que piensan las personas, como se sienten, que pasa a mi alrededor y es genial.
Todo esto vino a que no me doy cuenta de las cosas que pienso... Tengo un juego yo. Lo habré sacado de algún lado, no se, a lo mejor lo invente de chica. Es asi, es un juego de a uno y se juega con uno mismo. De a dos es un poco difícil, pero no creo que sea imposible. Este entretenimiento de noches consiste en pensar. Estar un rato con todo apagado y en paz. Pensar. Despues de estar asi por unos minutos, tenes que ir desde tu último pensamiento hasta el primero, tratando de no saltear ninguno. Con una mente fabuladora como la que poseo y muchos de ustedes también, es muy divertido y concluyo cagandome de risa de mi misma por las idioteces sin sentido y con una conexión completamente ilógica, que puedo llegar a pensar en unos minutos. Capaz es eso, me divierte ver como mi mente conecta una idea con otra y otra y otra, sin que sean demasiado parecidas.
Me acuerdo un dia que empece pesando en animales y termine pensando en la gente que se teñía partes insólitas del cuerpo. Si volvía en retrospectiva, todos esos miles de pensamientos estaban unidos por algo insignificante, para cualquier persona externa a mi, nulo.
Creo que le pasa a muchas personas, es lo hermoso de poder analizar y pasar de un tema a otro encontrando un hilo que conecta.
Es como escribir. Escribir te hace analizar y tematizar todo. Lo mas boludo convertirlo en un libro y lo mas complejo convertirlo en una frase de cinco palabras. Por eso amo. No la literatura, porque siendo franca, soy de leer cosas muy basicas, sino escribir. Expresar. Es arte no? Para mi si. El arte de saber usar palabras y pensamientos combinados en algo único y de un solo puño, digno de ser leido y causar algo minimo en alguien.
Eso es lo de hoy. Lo que es para mi.

Envidia

Bueno el tema de hoy es un poco al azar. No es sobre nadie o tal vez sobre mucha gente, no se.
La verdad no se me ocurre nada mas triste que la gente a la que la afecta la felicidad ajena.
Patetico y lamentable.
Todos tenemos un poquito de envidia adentro, es decir, es un sentimiento humano y totalmente normal, asi como lo es el amor, el odio, la felicidad, la envidia tambien es parte de nosotros. Pero ¿que peor que esa gente que vive envidiando todo de todos?  La verdad me dan ganas de ir a abrazarlos y decirles "mira un poquito lo que vos tenes y agradecelo" porque no me dan mas que lastima. Bronca no. A lo mejor un poco cuando me doy cuenta que sienten eso, pero siempre termino por apiadarme de esas personas ya que no son mas que pobres almas insatisfechas de lo que les toca.
Tengo un ejemplo re cercano a mi. Siempre se le nota la envidia sobre sus pares. Le contas algo bueno y esta persona te tira 5 metros bajo tierra con algun comentario que hace. Nunca entendi su necesidad de ser asi. Pienso que cada uno tiene lo que merece y lo que no te toca por un lado despues te vuelve por otro. Es asi. Por lo menos en mi vida asi marcha todo.
Creo que en la de todos se cumple la regla, solo que yo me fijo en esos detalles.
Creo en el destino y no en la casualidad. Siempre le busco una explicacion a todo, porque doy fe de que todo pasa por algo.
La vida me saco mucho y me freno varias veces. Obstaculos. Pero a lo largo de mi historia me recompenso.
No se, reflexiono esto. Por ejemplo cuando me entere que mis amigas Desi y Mai se van a ir juntas de viaje el año que viene me puse desde lo mas profundo de mi corazon feliz. Simplemente por ellas. Porque las quiero como si fueran hermanas de mi sangre y me encanta que disfruten de eso que tanto se merecen. Yo estuve a punto de hacer ese viaje ¿se imaginan como la hubiesemos pasado? pero en cambio elegi Europa y no me arrepiento. Amaria ir con ellas, asi son las cosas. Si no tuve que ir fue por algo. Es su momento.
Ahi esta, me pongo feliz. No quiero decir que soy la madre Teresa, porque como dije, todos sentimos envidia a veces. Lo que no entiendo es como podes sentir envidia de la felicidad de las personas que queres. Valora lo tuyo y deja ser al resto, tus cosas buenas ya las tenes, date cuenta. Y si no, esperalas. Nadie se murio de infelicidad alguna vez en la historia. Tampoco hay que ser super positivo para esto. Muchas veces soy re negativa y me lo dicen varias personas, pero veo detalles. Cositas que me tocan que hacen que todo sea un poco mejor.
Esa es la clave.
Sean felices porque solo viven una vez y lamentablemente es muy corta esta pelicula.

siempre amiga (aunque sea en recuerdos)

Estoy cansada de tocar este tema y ponerme mal cada vez que pasa algo.
Si somos amigas de verdad, ¿por que tiene que ser tan dificil?
¿Somos diferentes? SI y mucho, pero tambien soy diferente con mis otras amigas y no chocamos como lo hacemos nosotras. No queria perderte. Eras como una hermana y te sigo queriendo. Mucho.
Todo el grupo de amigos se canso de esto creo. No queremos pelear y por eso preferimos alejarnos, pero no esta bueno.
A veces te necesito a vos y se que vos a mi.
¿Por que no lo decimos de una vez?
Por momentos estamos bien como antes y me da la esperanza de que todo vuelva a ser lo que era, pero no.
Encontraste otras personas, otro grupo, otros momentos. Capaz te gusta estar con ellas porque son mas como vos. Vos eras unica en el grupo. Diferente. En realidad todas, cada una su papel. En ese grupito, son todas del mismo estilo. A lo mejor te gusta eso. Ser como todas. Esta bien. Pero duele.
Parece que no expresamos bien que lo que queriamos era cuidarte y que vuelvas a ser la persona que eras antes.
Cambiaste, como todos, pero de una manera que no nos cabe. No quiero decirte nada malo, asique si va a ser asi, prefiero alejarme y dejarte ser con tus nuevas amigas
Ojala estes bien y que ellas entiendan que ser tus amigas implica mas que solo salir, porque aunque nunca lo hayamos hablado directamente, se que necesitas ese amor de hermanas del alma que nosotras te podiamos dar o bueno intentabamos,como intentamos seguir haciendolo entre nosotras.
Quiero que sepas de todo corazon, que a pesar de todo lo que paso y va a pasar, me vas a tener para lo que necesites. En serio. Sabes que no miento porque me conoces.
Espero que lo leas y si no lo lees, que alguien te lo cuente.
 Perdon si queres que esto te lo diga en la cara y no a traves de un blog, perdon.
Tambien perdon por redactar tan para el orto esta entrada, no tengo ganas de pensar,buscar sinonimos,puntos,comas,nada. Solo decirte.
Te quiero mucho.

GRACIAS

Dia a dia me sorprendes más, me haces amarte con locura. Haces que no me canse de vos, y no se que tenes, pero sos unico. Gracias por todo y por cada una de las cosas que haces por mi. Gracias por bancarme y por demostrarme lo importante que soy para vos, porque, aunque tuvimos malos momentos, salimos adelante y cada vez estamos mejor. Espero no perderte nunca, aunque sea tenerte como amigo, pero no sacarte de mi vida porque me haces BIEN. No tengo mas palabras. Que hayas venido el 5 de noviembre (mi cumpleaños) a casa, a las 6 de la mañana, solo para darme un desayuno, significo mucho para mi, a pesar de que sea una boludes, un detalle. Me enamoraste mas. Doy fe de que voy a ser viejita y me voy a acordar de vos, porque sos y obviamente siempre vas a ser mi primer amor. Te amo para siempre

Juguemos en equipo, es mejor

Tenemos algo nosotros. Algo que nos hace volver a la misma escena, pero con un gustito diferente. Algo que nos hace arriesgarnos a sufrir.
 Sabemos que vamos llorar, a pelear con una de las personas que mas queremos, que en algun momento vamos a estar mal y sin embargo, probamos. A ver que pasa no es cierto?  Aunque es verdad que ya estuvimos en esta pelicula, en esta historia alguna vez, no sabemos si el final va a ser el mismo. Necesitamos saber. Somos inocentes.
Nos concidero valientes. No por presumir, ni por querer pintar nuestra relacion de rosa, cuando en realidad ninguna lo es del todo. 
Pensemos en los juegos de chiquitos, como la mancha, el poliladron, las escondidas... Todos juegos en los que uno intentaba "no quedarla". No jugar en el papel odiado por todos. Teniamos diferentes tecnicas para sortear quien iba a perseguir hasta tocar en la mancha, para ser el policia en el poliladron y para contar en las escondidas. Todos odiabamos eso. Queriamos ser los que corriamos de el que tocaba en la mancha, el ladrón en el poliladron y el que se escondia en las escondidas. De cierta manera, no nos queriamos arriesgar a quedar como unos boludos en caso de no poder tocar a alguien, no poder atraparlo o no encontrarlo. No nos animábamos a no ganar. Preferiamos el papel de escapar o esconderse. El mas seguro, digamos. 
Lo mismo en el amor. Muchos prefieren lo seguro, escaparse de un sentimiento, dejar que el otro haga todo o ese tipo de cosas. 
Nosotros no. 
Y lo valoro como a nada. 
Probamos, tanto él, como yo. Nos arriesgamos.Hacemos cosas nuevas para no aburrirnos y aprendemos juntos. Jugamos en equipo. Es como si fueramos dos manchas, dos policias y dos contadores. 
Es como cuando haces un trabajo grupal en la escuela, antes de empezar a hacerlo, cada integrante se pone de acuerdo y se reparten los roles: "vos hace estos dos puntos, vos busca esto en internet, vos compra esto". De modo que la caratula del trabajo lleve el nombre de todos justamente. Funciona perfecto. 
Un poco de cada uno, por mas de que todos tengan una manera diferente de trabajar o de presentar el trabajo. A lo mejor la nota no es 10 sobre 10, pero por lo menos costo poco hacerlo, fue llevadero y seguramente entregado a tiempo.
Apliquemoslo infinitamente a la vida.

Te amo con mi vida entera

F.R.I.E.N.D.S

Bueno hoy voy a hablar de un tema re trillado, pero que siento que se merece una entrada en mi blog. Los amigos.
Que es la amistad? Wikipedia dice: La amistad es una relación afectiva entre dos o más personas.

La amistad se da en distintas etapas de la vida y en diferentes grados de importancia y trascendencia. Nace cuando las personas encuentran inquietudes comunes. Hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo.

Algo asi. Yo pienso que un amigo es esa persona a la cual le tenes confianza y queres que ella confie en vos. Esa persona con la que viviste momentos, que, por mas boludos que hayan sido, siempre los recordas. Con el tiempo decis "boludo, sos mi hermano" porque eso pasa. Un amigo termina siendo un hermano, un familiar,incluso a veces sabe mas de vos que tu familia. Es incondicional, y si no lo es, no es amigo en serio.

Son esas personas que te complementan por mas diferentes que sean a vos. Eso son. Seres necesarios en la vida de uno. Por eso no entiendo a esas personas que no tienen un amigo de verdad y no les importa, o por lo menos no lo demuestran.

A que sale este tema? A que este fin de semana me rodee de amigos. Primero el viernes fue el 15 de una chica que conozco hace 13 años. Ahora no somos taaan unidas como cuando eramos chiquitas, pero la quiero muchisimo. Pase una noche re linda con amigos. Mi mejor amiga se quedo a dormir a casa y al otro dia, el sabado, vinieron mis amigos Igna y Guille y mi novio y mis amigas de la infancia Lisa y Ro. Se conocieron entre todos, mis amigos de ahora, con mis amigas de siempre y fue hermoso ver a todos unidos ahi pasandola bien.Ese dia fui a dormir a lo de mi mejor amiga. Ayer fuimos a cenar a lo de mi amigo Ian, con Desi,Igna y Santi, mi novio. Otra vez una noche re linda. 

Estoy feliz. Fueron unos dias perfectos, llenos de amigos. Los amo con mi vida entera y no los quiero perder  nunca. Los necesito conmigo por el simple hecho de que me hacen bien. Los quiero para siempre.

Detalles, cosas pequeñas que nos hacen bien

"Pienso en las cosas pequeñas, que hacen grande a la vida" dice un tema de Avril Lavigne, Innocence para ser mas precisa. 
Esa frase me encanta, a lo mejor, porque soy una persona que se fija en los detalles y los valora.

¿Hay algo mas lindo que estar distraído y venga alguien de atrás a abrazarte? o estar caminando y que esa persona especial te dé la mano o un amigo entrelace su brazo con el tuyo ¿no esta buenísimo?. Pienso que sin esas cosas, la vida no seria lo mismo. Todos aspiraríamos a grandes cosas solo por ser felices, cosas que a lo mejor no podemos tener. Con estos detalles existiendo, a veces solo necesitamos eso.
Un beso, ni siquiera un beso beso, sino un roce de labio, el roce de labios mas intenso y eterno.
Que un nene mas chico me sonría, me llena el alma. 
Encontrar algo de cuando era mas chica que no veía hace mucho tiempo.
Darte cuenta que alguien te esta mirando, y no de mala manera. 
Que una persona en la calle me diga "hola, buen día". No sabes quien es, pero se fijo en vos.
Poder ayudar, sin que la otra persona se de cuenta.
Que alguien te diga "hoy estabas distinta ¿te pasa algo? significa que esa persona te tiene en cuenta.
Recibir una llamada inesperada, pero deseada.
Ver el reencuentro entre dos personas, que aunque no sabes quienes son, sabes que se extrañaban.
Un "te quiero" "te amo" de la nada.
Un beso en la mejilla.
"Que duermas bien" una frase que me hace acordar a cuando era chica y me da mucha ternura.
Estar cantando o pensando en un tema y que de repente suene en la radio o un amigo tambien lo cante.
Nada, son cosas chiquititas, simples, pero que por lo menos a mi me pueden alegrar un dia entero.
Es tan bueno recibir estos detalles, que darlos. Ese es mi problema, a veces los recibo demasiado y doy demasiado poco. No a propósito. Esto hace que la personas piensen que no valoro lo que hacen por mi, pero eso no es verdad.
Una buena amistad, una linda relación familiar y un amor profundo y sincero, son las cosas esenciales para vivir, segun mi punto de vista. 
Ademas un "Buen día" de un vecino como dije antes, te ayuda a caminar de otra manera por la calle. Solo con eso, pensaste mil cosas diferentes en un segundo aunque no te des cuenta.
Por estas cosas y por muchas mas, amo a la gente que ama dar cariños al corazón. 

Antes de vos, la palabra "novios" me daba asco

Besos

Bueno esta es una parte de un libro que lei el otro dia, "Rafaela". Ella es una chica de 15 años y nunca dio un beso. Lo comparto, porque me encanto leer esa parte y porque me di cuenta de que cada vez que mi novio (santiago ya es mi novio) me da un beso, siento lo mismo que senti con mi primer beso, el año pasado, con él tambien. Ahi va:


"Teniamos las narices a tan poca distancia, que pense que con un leve movimiento podiamos rozarlas. Pero lo mas impresionante eran los ojos.
Mis ojos, los suyos.
Mis ojos en los de él. Sus ojos tenian mi cara adentro.
'TE QUIERO', me dijo. Y me dio un beso.
Me rozó los labios. Y lo unico que senti fue una cosquilla en la panza.
Él me beso, porque yo estaba paralizada. Y empece a tiritar, pero no de frio, sino de nervios.
Simon me seguia mirando con los ojos grises. ¿O eran mis ojos? Me saco el pelo de la cara. Y me dio un beso en serio.
Mi primer beso.
Despues me miro y me volvio a decir: 'Te quiero'.
Yo estaba muda. Tenia tantas cosas para decirle, pero no podia mover lo

s labios. "

"Si sus besos aun te sacan el aliento, no todo puede estar perdido"

A las primeras veces, les siguen las segundas...

Bueno esto es como una reflexión que saque de un programa. Digo "como" porque el pensamiento es de la protagonista de la serie y yo solo lo voy a ampliar un poco.


Desde siempre o casi siempre pensamos y esperamos las primeras experiencias: el primer beso,el primer novio,el primer amor,la primera relación sexual,el primer "te amo". Queremos, desde que somos chiquitos, saber como van a ser esas cosas, a ver si son tan mágicas y hermosas como siempre escuchamos. Pensamos que todo va a ser perfecto y por un momento lo es,pero nunca de chicos pensamos en el primer corazón roto. A lo mejor porque no lo queremos pensar. Solo imaginarlo hace que nos duela. 
Duele solo el pensamiento,pero el primer corazón roto, es tan real como todos los elementos de la enumeración de cosas lindas. 
Yo pensaba, eso de que se "rompa" tu órgano mas preciado (metafóricamente) a la larga no es tan malo.Osea,después de tu primer beso,vienen los demás,el segundo,el tercero y el ultimo que des. Cada uno con un poco mas de experiencia que el anterior. El primero es especial y si es con la persona correcta, es un sentimiento hermoso,pero no muy agradable, ya que no tenes idea de como es. En mi primer beso me acuerdo que pensaba; "bueno todo es como en las películas,acordate de eso y va a salir bien" y no. Fue lindo y fue con el chico que yo quería,pero no salio tan bien. Nos reímos,nos tentamos a la mitad del beso, porque nos "equivocamos" jajajaja eso hizo que fuera mas especial todavía. Pero, por ejemplo, los besos que nos damos ahora con el mismo chico, son mas lindos y lo importante es que me provocan ese cosquilleo en la panza como me provoco el primero. Osea después del primer amor,viene el segundo, otra vez el tema experiencia es un punto a favor. Con tu primer amor aprendes mas que con cualquiera. Te equivocas,se equivoca,se pelean,se celan demasiado, dicen cosas que lastiman sin querer,entre otras cosas malas.Obvio que hay cosas lindas,pero las malas,no son tan malas.Estas aprendiendo. Duelen obviamente,pero hay que entender que no sabemos nada en el momento de nuestro primer amor, y lamentablemente,como en el primer beso,no funciona lo de las películas. Bueno así con todo.Creo que se entendió a idea. 
Están esas cosas que esperamos desde siempre, las primeras veces.Por otro lado, el fin de las mismas y el principio del resto de nuestras vidas. En un primer momento,el final va a doler, y mucho, pero hay que pensar, que después de un primer paso, se da un segundo y cuando te queres dar cuenta, estas caminando. 
Todo final es un nuevo comienzo. No voy a decir que no lloren y no estén mal cuando algo salga mal. Lloren,estén mal, coman como nunca por la tristeza, esta bien. Es bueno hacerlo, después con el tiempo te vas a dar cuenta de que eso te dio paso a una nueva oportunidad. Pero cada cosa a su tiempo. Un tiempo para estar perfectamente bien,termina ese periodo y viene el tiempo para llorar ese fin. Así es la vida creo. O... ¿ será otra de las cosas que dicen? No se, dejen que junte experiencia y les digo.Va si ya saben la respuesta, suerte con eso. Sean felices infinitamente,porque acuérdense, como digo yo, TODOS SOMOS INFINITOS PORQUE NO SABEMOS HASTA DONDE PODEMOS LLEGAR.

Muchas palabras, una melodia,un sentimiento

No quiero aguantar más

Bueno...Ya no hay confianza y cuando se pierde la confianza no queda nada. No es la misma. Cambió y mucho. Odio pensar en ella y que me salga una voz que le dice "zorra" "puta" "falsa". ¿Por qué es asi? Ni idea. Lo hable con varias personas,incluso mis amigas y amigos,todos pensamos igual. Es hora de que cambie o se aleje un poco de mi vida. Siento que es una persona toxica. No es lo que era. Siempre le defendí lo indefendible,solo por ser amiga,pero últimamente,ni yo abalo lo que hace. A lo mejor termine esta amistad que creí eterna hasta hace un tiempo,pero van meses en los cuales nada es igual. Duele, y mucho. La quiero,se como es, pero me canse. Lo que me entere,me destrozo. Entendí actitudes de defensa hacia otra persona que tenia ella. Todo por experiencia.No me voy a quedar callada.Se excedió, y cuando yo considero eso como hecho,me cuesta cambiar de opinión. El tiempo dirá.

Pensamiento pre-dormir

Bueno, en lo personal, pienso que los pensamientos pre-dormir son los mas sinceros. Onda estas solo vos con tu consiencia,sabes que nadie siquiera mira las caras que haces mientras pensas. 

Uno de los ultimos pensamientos que tuve antes dormir fue algo relacionado a esto:

PRINCESA NO QUIERE PRINCIPE, BUSCA UN SAPO QUE LA AME (lo escribi hace un tiempo en mi diario)

Hay una historia tan trillada. Mas trillada que cualquier otra. Conocida por absolutamente todas las personas. EL PRINCIPE AZUL.

¿Que? eso. El principe azul. Es tan popular este cuento,que mas de una mujer, lo creyó. Incluso yo.

Mas de chica,hasta hace dos años ponele, creia que un dia, sin que yo lo esperase, iba a llegar él, "el principe". Un chico,mas bien hombre, perfecto. Fisica y mentalmente. Perfecto. No perfecto para mi, sino para todas. La envidia del resto. Boluda fantasia no? bueno, mas de una la tuvo.

Con el tiempo me di cuenta de que nadie es perfecto. Y,en el misterioso caso de que alguien lo sea,no va a estar conmigo.

¿Cual fue mi pensamiento?, resumiendo un poco. No existe ese tal principe del que nos hablan desde chiquitas,pero si existe ese chico perfecto para nosotras. Quizas, equivocadas, pensemos encontrarlo mas de una vez. No esta mal. Es la parte emocionante de vivir: Sorprenderse. 

Por ejemplo, yo se que mi nombrado "principe" no es mi actual chico. Va,no se, lo supongo. Tengo 14, es mi primer novio,tengo tanto tiempo para conocer y poder elegir. Tanto tiempo para encontrar el amor para toda la vida. Esa persona por la que darias tu propia alma. A lo mejor tambien son historias eh. A lo mejor nadie ama tanto, pero prefiero creer ciegamente en que si.

No digo que haya que conformarse,no mal entiendan. Conformarse esta mal. No al principio,pero conformarse con cualquier persona, a la cual le vas a dar algo tan valioso como lo es tu corazon, a la larga, termina estando mal. 

Somos las cosas mas valiosas que tenemos, cada uno es dueño de si mismo y somos nuestro propio tesoro mas valioso. Podemos elegir con quien estar, y como dice el famoso dicho "mejor solo que mal acompañado". Estar con una persona que no es el amor de tu vida,no es conformarse, si te hace feliz, es la persona perfecta. Tal vez solo para vos y justo para ese preciso momento de tu vida,pero es la persona perfecta en fin. Pensas que es la perfección, por el simple hecho de que la aceptas como es,sin juzgar. Eso es amor. Si la tenes a tu lado, disfrutala. Ya vas a encontrar a tu "principe" o a tu "princesa" (es maso menos el mismo cuento) y cuando llegue te vas a dar cuenta.No existe,pero con el amor se dice que las personas se vuelven ciegas, asi que podes llegar a pensar que la persona es perfecta.
 Perfecta o no,el amor va a llegar.  Lo aclaro, porque muchas veces las personas desaprovechan oportunidades con tal de estar libres para ESA persona. Eso, es una boludes. La vida es corta, hay que vivirla. Solo,acompañado,pero bien. Y ser feliz, muy muy feliz.¿No sos feliz solo y tenes una persona especial? no la desaproveches,aunque no sea el ideal,vale la pena seguramente. Si te pone bien,vale la pena, eso es seguro. Nunca se sabe.

No me refiero a jugar con cualquier persona para no sentirse solo, sino, a que nos saquemos la idea fija de la persona perfecta, cuando a lo mejor, tenemos la perfecta para nosotros, al lado.

Solo es mi opinion y mi consejo.

Vivan,hagan lo que quieran y puedan, y sean felices.

Otra oportunidad...

Bueno como dice el titulo, "otra oportunidad", eso paso el lunes 15.
Nos dimos otra oportunidad con mi ex, ya no tan ex, y ahora estamos en algo.
No es seguro que volvamos a estar juntos,pero estamos bien. En este tiempo de "estar en algo" vamos a probar si da que volvamos a estar juntos, o no y seguimos siendo amigos. No se que vamos a decidir,pero que estemos bien, como antes me pone super contenta.
El lunes y el viernes nos juntamos en "nuestra" esquina. La misma donde nos juntabamos en el verano. Fue hermoso y raro. Hermoso porque te acordas de todas las cosas que viviste ahi. Raro porque estas en ese lugar, con el chico que viviste esas cosas,pero con una relacion totalmente diferente,transformada.
Despues nos volvimos a ver, el lunes a la noche,el martes,el jueves... Bueno casi toda la semana por suerte.
En la famosa esquina,hay un poste,de los que sostienen cables. Creo que lo conte,pero lo repito: este verano, en ese poste, escribimos "S+S" adentro de un corazon. El viernes, renovando la inscripcion, me toco escribir a mi "S+S" adentro de un corazon abajo del que ya estaba (es el de la foto el mio) que lo habia escrito Santi. No se,la mayoria debe pensar que soy una pelotuda en mayuscula y con todas las letras,pero esto que estoy viviendo me hace bien. Yo soy de las que piensan que me puedo morir en cualquier momento,cualquier dia y a cualquier hora, por eso tambien pienso que hay que disfrutar al maximo todo lo que se pueda y quiera. Nosotros nos queremos, queremos probar de nuevo y siento que si no hubiese aceptado estaria perdiendo esta oportunidad. Las cosas se dan por algo. Yo se que se mando cagadas y yo fui la que lo deje en febrero, pero de verdad reflexione cuando él mismo me dijo "somos chicos,somos nuestros primeros novios y estamos aprendiendo, despues de todo esto lo vamos a hacer mejor" y que se yo,tiene razon. Ninguno,ni nadie,tiene un manual de instrucciones de como ser el novio perfecto, aprendemos con el tiempo. Para mi, las cosas que nos pasaron las teniamos que vivir para aprender y entender como son las cosas. Nos toco vivirlas y superarlas entre nosotros,pero tranquilamente nos podria haber pasado con otras personas y empezar a salir nosotros recien ahora y que las cosas salgan mucho mejor,pero bueno,no fue asi. Sigo pensando que en marzo del año pasado no estabamos listos para esto,ahora tampoco somos expertos, solo sabemos un cuarto mas que antes. No me quiero preocupar por tener la relacion perfecta porque ni siquiera tenemos 15 años. Solo quiero estar bien, esto me hace bien.

Popurri de sentimientos

Bueno, tengo ganas de escribir...
Estoy mejor, bastante mejor con respecto a la entrada "Floto en la nada". Agradecida de que mis amigos y mi lado bueno, me hiciera salir de esa sensacion horrible de que todo se derrumba. 
No logro encontrar la plenitud de mi persona todavia y me da bronca, porque creo que el año pasado me habia acercado bastante a conseguirlo. Ahora no sé. No se que es lo que quiero, no puedo pedir más de lo que tengo, pero inevitablemente, algo me falta.Espero darme cuenta rapido.
Del tema salud, creo que no hable de esto, los medicos me descubrieron el sindrome vasovagal. Suena horrible, pero por lo que me dijeron no es tan grave. Se que es el responsable de mis varios desmayos, todavia no se sabe si tiene que ver con el tema de mi puntada en el pecho y la falta de respiracion por momentos. Me falta hacerme mas estudios. No se medica,ni se cura.
Otro tema es Santi, otra vez lo mismo, siempre hablo de lo mismo, pero esta vez, si bien tiene el mismo titulo, el contenido es diferente. ¿Como? estamos increiblemente bien, amigos. Planeamos juntarnos a hablar, cuando él se sienta listo (no se porque todavia no lo esta), y nada, decirnos lo que sentimos. No se si vamos a volver, me da miedo sinceramente, pero ya que hablemos casi todos los dias por chat, todos los dias en el colegio, hagamos jodas, no como antes, pero nos reimos en fin, me encanta. Lo quiero muchisimo, podria decir que lo amo. Y no voy a decir que lo quiero mas que a nadie, pero si digo con certeza que lo quiero de una manera diferente al resto de las personas que me rodean. Lo quiero de manera unica y especial, inexplicable. Todo mejoro un dia, que hablando por chat, me pidio perdon por el tema de Delfina (mi """"amiga"""" que se lo estaba chamuyando). Me dijo que no habia sido importante para él y que solo habia sido un pico, ni siquiera un beso beso, pero bueno no va al caso. Cuestion que en ese momento me enojo el pedido de perdon,porque senti que lo hacia como por lastima y no daba, asique le dije que no hacia falta que nadie me pidiera perdon porque "lo nuestro ya re fue". Pelotuda y mentirosa. Obviamente que no pensaba eso,pero bueno lo dije en caliente. A todo esto, un discurso mucho mas largo de mi parte, él contesto que pensaba en algun momento volver porque me queria de verdad. Al principio pense: chamuyo x 1000. Lo pense, hasta que mi amigo Igna, me dijo lo que Santi pensaba en serio y me di cuenta de que no era mentira. Aunque... antes de que Igna me dijera eso,un dia, sin querer, lei los whatsapp entre él y Santiago. Hablaban de mi y del tema de lo que podiamos volver a ser. Digo volver,porque ya fuimos, obviamente. Completamente segura de que lo que me dijo era verdad. Solo quedaba una duda,tal vez, va tal vez no, una duda de perseguida. "¿Me extraña a mi o a los momentos?"  ¿ Por que la duda? simple. Porque yo lo extraño a él, osea a mi poneme a hacer cualquier cosa, por mi que me lleve a ver futbol (gracias a dios nunca porque no le gusta) pero estando con él la pasaria bien o le pondria onda, siempre pasamos momentos graciosos, tiernos, etc... vivimos muchas cosas, pero lo que mas me gustaba era estar juntos, aunque sea mirando el techo. A lo que voy es que no se si Santi siente lo mismo. A veces pienso que si lo pusieramos a vivir las mismas cosas,pero con otra mina, le seria lo mismo. Igna dice que no es asi,pero no se. Igual ahora que escribo esto,me acuerdo de una vez que hablamos en el verano sobre cual habia sido nuestro momento favorito de todo el año juntos. Los dos dijimos una tarde en la cual lo unico que hicimos fue estar en casa mirando el techo y hablando de anecdotas de cuando eramos chiquititos, en primaria, de la familia, vacaciones, y esas cosas de las cuales nunca habiamos hablado. No se que le encontramos de especial a ese dia, pero fue hermoso. A lo mejor el hecho de conocernos más, la verdad ni idea. Tambien me acorde, va siempre lo tengo presente, cuando me dijo "te amo mucho mas que a los Guns and Roses, mas que a cualquiera de mis bandas favoritas, amo la musica, pero lo que siento por vos no se compara a nada" aunque suene re boludo, me lo acuerdo tan patente, palabras textuales, porque lo que Santi tiene tanto con los Guns,como con otras bandas, es un fanatismo y un amor absoluto, fue super tierno que me dijera eso de la nada. Bueno cerrando un poco porque sino me emosiono con el temita, me pone super feliz que estemos asi y que a lo mejor se de la oportunidad de volver a ser algo mas. Hablando nos dimos cuenta de cual fue nuestro gran problema,por eso creo que ahora lo hariamos mejor. Habra que esperar...
En resumen, es dificil porque fue muy variado esto, pero masomenos el tema es que mejore un poco con el tema sentimientos, mi salud me preocupa bastante, pero bueno y nada me pone feliz feliz feliz estar bien con Santi. Nada mas que decir. Que se yo,mis amigas,siempre igual de genias. No se que haria sin ellas. Amor eterno ♥♥

Un sueño hecho realidad...

Bueno esta entrada va a ser hiper corta porque si la hago completa no termino mas...
Hace 2 dias volvi del viaje por mis 15 años, de ese que hable hace un tiempo.
La verdad que estoy eternamente agradecida de haber podido hacerlo. Fue practicamente perfecto...












Tuvimos algunos inconvenientes,pero siempre recibimos ayuda y buena onda de la gente o una especie de angel guardian que hacia que milagrosamente las cosas salieran bien estando en un pais completamente desconocido jajaja.
Fuera de joda, todo me encanto. Hermoso ♥

Aunque todo fue divino,si mañana me dicen "elegi un lugar de los tres para volver ahora" diria sin pensarlo "Paris!". Por dios,que ciudad hermosa,expectacular,organizada... un sueño realmente.
Italia y Grecia tambien son lindos,pero digamos que Italia es un 8 y Grecia un 7. Paris un 10000.
Nunca me voy a arrepentir de haber elegido viaje en vez de fiesta,imaginense que a mi se me pasaron volando 20 dias,las chicas que lo hacen en 7 horas realmente debe ser como prender la luz. Igual que se yo,cada una sueña con algo diferente. Pero volviendo al tema,mi sueño se cumplio y no pude haberlo pedido de otra manera,nunca me voy a olvidar de las cosas que vivi...
Europa,gracias por todo y espero volver...♥

Depende de mi

Bueno esta entrada va a ser corta. Ayer vi una pelicula, "bridesmaids". En una parte, una de las protagonistas le dice a otra algo asi como: "odio que te estes conviertiendo en esas personas que le hechan la culpa a sus cosas de estar mal,todo depende de uno", la verdad es que me senti identificada...
Despues de eso, pense que a lo mejor le tenia que empezar a ver lo positivo a todo lo que me pasa. Que capaz no es tan malo ni grave,pero yo no me lo banco y por eso me hace tan mal. 
Voy a intentarlo, ya lo intente antes y como no me salio verle el lado positivo a todo me resigne. Ahora, despues de escuchar esta frase me di cuenta, de que parte de que esto me afecte es mi culpa por hacer que todo me importe tanto. Algo bueno debe tener cada cosa, voy a intentar descubir que es y ser feliz... Ojala que me salga, a lo mejor a vida solo me esta diciendo "espera" y eso voy a hacer,digo,en algun momento las cosas se tienen que calmar.

Floto en la nada

Bueno esta fue la mejor imagen que vi hoy en Tumblr. Pensé en mi. El otro dia,nose cuando exactamente hice ese gesto pensando en mi cosas....Llego a la noche agotada sin necesidad de haber estado estudiando toda la tarde,ni haber corrido una maratón,simplemente me cansan mis pensamientos.
Me odio, odio no poder ser feliz con todas las cosas que tengo. Digo,no me falta nada y nunca termino de ser feliz completamente. Parece a proposito, las cosas van mejorando,empiezo a sentirme mejor y algo la caga,se me caga todo otra vez y volvemos a lo mismo.
Tantos temas,tantas cosas que me ponen mal y a veces tapan a las que me hacen bien de verdad.
Mi salud, el no conocer a mi papá, Santiago, ahora se sumó lo de Delfina, sin contar que me tengo que preocupar por la escuela y por mi viaje...
Cansa, me canso y siento que nadie me entiende. A veces ni mis amigos. Me siento sola y me molesta porque se que tengo mucha gente al rededor,pero es mas fuerte que yo, no puedo estar feliz.
Me siento contenta muchas veces, pero en el fondo, donde de verdad importa como estas, no lo estoy.
Hay gente que es feliz, osea siempre lo esta, aunque le pase algo malo o lo que sea, todo le resvala. Digamos que a mi varias cosas me resvalan, pero por el hecho de que ya no quiero pensar en nada.
Lo peor es que mi mamá me dice que no exagere, la gente me dice que voy a la psicologa por estar "loca", a veces cuando necesito un simple abrazo nadie me lo da y odio dar lastima,asique no lo pido, y bueno esas cosas que me hacen sentir que nadie entiende lo que me pasa.
Me dicen: "pero boluda no jodas,vos tenes un papá" si, tengo un papá,un papá del corazon al cual amo con toda mi alma, pero el vacio de saber que el hombre por el cual estoy aca, el que "puso la semillita", no me quiso en su momento ni supo valorar a mi mamá, duele. Mas duele saber que el antes de irse le dijo "en 20 años nos vemos y conozco a nuestra hija" ¿nunca pensó que a lo mejor yo lo querría conocer antes? no, no porque nunca le interese,nunca ofrecio su ayuda para nada que tuviera que ver conmigo, nunca apareció, nunca lo vi... Amo a mi papá, hablo del que me crió, pero sentir que me falta algo no lo puedo evitar.
Por otro lado,cada vez que me agarra ese dolor en el pecho siento que me voy a morir, realmente horrible y mas cuando encima me falta la respiracion. Me auto-convenzo de que no es nada grave, pero la verdad no se.
Santiago... No se que decir,este tema me provoca un no se que constante. Fue lo que mas ame y ahora es lo que mas odio, o lo que mas quiero odiar. Trato de ser fria con él, pero me dice una palabra y siento que es mi mejor amigo y simplemente porque lo conozco en todos sus aspectos,dentro de todos lo escenarios posibles. Lo conoci profundamente y llegue a conocerlo mejor que a muchas personas,no por completo porque todos tenemos secretos y partes que no mostramos, pero lo conoci bastante. Triste,contento,tierno,enojado,frio,indiferente, sus animos los vivia con él y ahora tener que empezar de cero,hacer como si no lo conociera a ver si podemos volver a ser "amigos" es horrible. Nunca pense que un chico me iba a importar tanto,digo, yo era la tipica "nunca me voy a enamorar" y ahora no dejo de pensar en alguien que me lastimo la semana pasada y por algun motivo,por mas de que no quiera me sale perdonarlo. Odio.
Delfina, me duele por el hecho de que no soporto perder personas cuando la culpa no es mia, pienso que es porque desde antes de nacer ya perdi a una de las personas mas importantes en la vida de una nene o nena y mi psicologa esta de acuerdo conmigo. Alguien se aleja de mi vida cuando tuvo un papel importante y automaticamente me sale un odio muy desde el fondo que me cuesta pararlo (por eso no entiendo que me hace seguir "perdonando" a santiago) Por ejemplo, una de mis madrinas se alejo de mi vida por sus motivos (no se cuales) cuestion que hace dos años que no es capas de llamar,mandar un mensaje,nada. La odio. No es a proposito ,pero me duele y me sale no quererla mas,no querer tener una persona asi en mi vida aunque no me haya hecho nada grave. Por eso que Delfina me haya hecho eso me duele y la verdad no se si quiero intentar volver a tener su amistad,es mas estoy casi segura de que no quiero.
Hoy mi psicologa me dijo "tenes que ser mas flexible porque sino cuando cada uno de tus amigos se equivoque los vas a alejar de vos" a lo que yo pense: Perdono muchas cosas. Perdono a todo el mundo, a cualquiera cuando creo que es un error perdonable,por lo general la mayoria de los errores lo son,incluso este, pero nunca nunca nunca le haria eso a una amiga y menos sin estar sumamente enamorada de su chico. ESO me hace no querer perdonarla,no entender porque lo hizo y sus actitudes posteriores conmigo.
Otra de las cosas por las cuales me odio es por ser superficial conmigo misma. Odio verme gorda en frente de un espejo cuando lo maximo que llegue a pesar alguna vez fueron 46 kilos. Yo se que no es mucho, pero en mi no los soporto. Me siento gorda y ultimamente ese sentimiento mas todos los anteriores me estan llevando a pensar en hacer cosas que no quiero hacer,pero que me dan miedo porque a lo mejor soy capaz de hacerlas. Todo esto  que siento de a poco me va destruyendo internamente.El otro dia estuve a nada de cortarme,tenia el cuter en la mano y me arrepenti porque sabia que estaba mal,que al otro dia en el colegio me iba a arremangar el sweter y me iban a ver, pense que tenia que amar mi vida. No lo hice, pero la cosa es que no quiero volver a estar a punto de hacerlo. A los dias lo volvi a pensar... Eso y hacerme vomitar para bajar de peso,tambien estaba a punto de hacerlo hasta que vino mi papá y me hablo, me dijo que me tenia que amar porque era hermosa,porque no era gorda, porque era perfecta, porque era una persona digna de ser amada y mas inteligente que esa desconocida para él que me estaba consumiendo. Yo se que soy mas inteligente que las personas que se auto-lastiman, pero pienso en esas cosas y ultimamente mas seguido, tengo miedo de un dia estar sola y sentirme sola,un dia donde no haya nadie que me frene y hacer algo de eso. De verdad no quiero... Pienso que por mal que este no lo voy a hacer,pero no me quiero arriesgar.
Quiero estar bien,bien definitivamente y para siempre.
Espero mi viaje ansiosa mas que nada porque se o por lo menos espero,que estando lejos no piense en nada de eso. Espero volver renovada,relajada y feliz...

#ZorraPuta

Bueno esta vez el titulo no es tan obvio...
Ese "hashtag" lo empece a poner hoy en twitter por un motivo al cual no le voy a dar vueltas: Mi "amiga" Delfina se comió a mi ex,con el cual obviamente, como vengo hablando sigo enganchada.
A ver si hubiese sido con otra chica,me habría puesto mal,obvio,pero cuando me entere que esa chica era mi supuesta amiga,la cual sabia todo lo que yo sentía y bla bla bla no lo podia creer ni soportar.
¿Por que la gente te tiene que lastimar? yo la quería en serio y la consideraba una buena amiga,pero resulto ser una forra. 
¿Lo peor? lo peor no es eso,lo peor es que le hecho toda la culpa a mi ex cuando me entere que la que le pidio el beso y todo eso fue ella. Reitero mi "amiga".
Con él estoy enojada porque el me dijo todo eso del tiempo y que se yo,puras boludeses obvio,pero de última de el chabon ya no soy nada,ni la novia,ni la amiga,nada. La que rompio codigos fue Delfina...
No puedo creer que encima cuando le fui a hablar se me reia en la cara,oseeeeeeeeeeea no nena.
Estoy cansada de darle un lugar en mi vida a gente que no se lo merece. Ella,tarde pero seguro me di cuenta, no vale la pena. 
En lo que respecta a mi ex,las ilusiones y eso con el tiempo un poco se van perdiendo,esto no quita el dolor. Otra cosa que me jodió fue darme cuenta de el poco cerebro que tiene ella como para perder una "amistad" por un beso. Que me mienta diciendo como que era victima de sus encantos, por favor! 
No me dijo nada de lo mínimo que esperaba... 
En cuanto a mis amigos,hoy vi quienes se preocupan por mi en serio y quienes no. 
Tengo miles de cosas para decir por lo que no me alcanzarían 5 entradas,pero no le quiero dar taaaaanta importancia a gente que no tiene que tenerla. Se que les chupo un huevo a dos personas que lamentablemente me importaban mucho. Bueno como dije antes,tengo muchas cosas mucho mas importantes por las que llorar y preocuparme,asique ojala que me empiecen a chupar un huevo.
Que se yo,se merecen mutuamente. Sean felices chicos!!!! 
PD: no se gasten en dar explicaciones,va, ni se gasten en hablarme ☺

Un poco de todo

Bueno hoy no esta muy definido el tema de mi entrada,solo...quiero escribir.

Parece que de a poco,muuuuy lentamente,las cosas en mi vida van mejorando.

Digamos que tengo tres preocupaciones:  mi "papá perdido", que mi ex novio me ignore y mi salud.

¿Que mejoro? nos volvimos a llevar bien con mi ex,no somos mejores amigos ni nada de eso,pero estamos mejor que hace 2 semanas. "Sere breve: te extraño y esto duele" digamos que es la frase perfecta. Igual admito que aunque duele no estar mas juntos,que volvamos a hablar,es como volver a conocernos. Todavia no llegamos al punto de amigos,pero creo que con un poco mas de tiempo lo vamos a poder lograr. Sinceramente lo quiero muchisimo,podria decir que lo amo y bueno estar un poco mejor con él me pone contenta y me hace bien.

Por otro lado a mi papá sigo sin conocerlo. Estoy yendo a terapia para solucionar ese tema.En realidad es para estos tres temas,pero bueno digamos que el que principal vendria a ser este. Sigo con la duda de que si lo quiero conocer o no. No me doy cuenta,por momentos quiero y por otros no. Espero que mi psicologa me ayude.

Con respecto a mi salud,no se que tengo todavia asique me voy a seguir haciendo estudios. Espero que no sea nada del corazon como me dijeron que podria ser. Estoy relativamente tranquila,tengo algo de miedo,pero tengo fe de que no es nada grave...

Por ultimo y un tema que no nombre antes... MI VIAJE. 

Lo que mas anciosa me tiene ultimamente,mi viaje de 15. Falta 1 mes y no lo puedo creer. Me pone tan feliz poder tener la oportunidad de hacer este viaje en familia. Va a hacer unico y espero que me sirva para despejar un poco la cabeza. Me estan pasando muchas cosas,que como creo que ya dije,son mucho para mi. A lo mejor otra chica de mi edad podria vivir todo esto mejor. Yo hago lo que puedo y creo que no lo hago taaaan mal,pero me canso,asique espero que este viaje me sirva tambien en ese sentido.

Aca termino mi entrada,era simplemente un poquito de descargue ya que hacia mucho que no escribia algo.

Just give me a reason

Bueno últimamente estoy escuchando mucho este tema y me choca cada vez que lo escucho, creo que mas que nada porque es como un dialogo.Nada "Just give me a reason" de Pink...

sentimientos los necesito en OFF

Bueno como la mayoria de las veces bloggear soluciona problemas en mi caso. Va en realidad me ayuda a reflexionar sobre ellos.
No es que mi problema sea grande o grave, pero bueno con mi tipo de vida a los 14 años nada de una gran importancia me pasa.
De lo que hablo ahora es parecido a lo de mi entrada anterior. Santiago.
Por que mierda no puedo esperar? nose. Es uno de mis defectos supongo.
El dia que le corte a Santi fue por chat,por el simple hecho de que ninguno de los dos pudo esperar a vernos,estoy casi segura de que si nos veiamos y hablabamos hoy seguiriamos juntos...
Extrañarlo es poco y no paso un minuto sin pensar en él. 
El otro dia una amiga me dijo "por que no le decis de volver?". Me dejo pensando. La verdad creo que por bronca,me """auto-castigo""". Siempre me digo a mi misma que actue sin pensar y ahora me la tengo que bancar,pero este acto de valentia falsa,me hace para el orto.
Pienso...la vida es corta y la tengo que vivir como quiero. Parte de eso que quiero es un novio,pero no culquiera,a èl. 
No le hablo,no me habla. Por chat si.Pero en persona por ahora nunca pasamos de un hola y un chau. 
Cada vez que lo saludo a la entrada del colegio,ese beso en la mejilla me provoca un cosquilleo que parece eterno. No entenderlo seria de pelotuda.Santiago es especial y por lo tanto todo lo relacionado a èl. Eso incluye tanto,escuchar su nombre en la radio porque algun boludo de los que llama para pedir un tema se llama asi, hasta escuchar un tema de los Guns n' roses (su banda favorita y la cual me empezo a gustar a mi porque èl me enseño practicamente todo lo que sabe sobre ellos).
Se me hace dificil. Pero mas dificil es sentir que nadie entiende lo que me pasa y me tratan de boluda multiplicada por mil cuando hablo del tema. Excluyendo a mi psicologa,que teniendo en cuenta que es una completa desconocida,me hace sentir que esto es importante en mi vida y que esta bien que no me lo tome a la ligera.

por que el amor de UNA persona es tan esencial?

Bueno voy a hablar de un tema que me carcome la cabeza hace maso menos un mes y hoy con algo que paso en la plaza  empeoro.
Siempre pense que no necesitaba de un romance para aumentar mi felicidad,siempre era yo sola contra todo y estaba perfectamente bien,solo mis amigas y yo,pero cuando empece a salir con Santiago ya no estaba sola con mis amigas,sentia que habia encontrado una persona que me complementaba,que sacaba lo mejor de mi siempre,me hacia sentir linda,especial,graciosa y perfecta,aunque obviamente nadie lo es. Lo ame,lo ame de verdad,no fue un chico mas,fue mi primer amor y por lo tanto dificil de superar,olvidar imposible. Si gente,siempre digo que nada es imposible,pero en este caso lo afirmo con certeza,es y va a ser imposible olvidarlo...
Ahora que no estamos mas juntos me siento sola,no tengo a nadie que me haga sentir unica y especial. Se que fui yo quien quiso terminar,problamente fue un error,pero todo pasa por algo y me la banco por boluda.
Sinceramente lo extraño y no hablarnos es lo peor que me pudo haber pasado en este momento,estoy viviendo cosas complicadas y aunque mis amigas y familia son de oro y estan siempre para mi,lo necesito a él. No entiendo como se hace tan esencial una persona en tu vida en menos de un año,no se si es bueno o malo la verdad...
Bueno cambiando un poco de tema o capas no tanto,hoy en la plaza vimos al ex de mi amiga Abru con su nueva novia,me desplome por el simple hecho de que me imagine lo que estaba viviendo ella en ese momento. Como ya dije varias veces es mi hermana de otra sangre y verla (sin necesidad de mirarla) asi me hizo muy mal. Cuando estuvimos solas no le quise sacar el tema para no ponerla mal,hasta que me auto pregunte "¿que clase de amiga soy?",tenia que preguntarle,saber como estaba.Empezamos a hablar y  5 minutos despues me fueron a buscar a su casa,asique no hablamos nada. Me dan ganas de decirle que no le de bola a nada,que me tiene a mi,que la amo con la vida,pero ¿con que criterio le digo eso? si yo misma,habiendo sido la que termino la relacion admito que extraño a Santiago mas que a nada en este momento. La verdad nose que nos pasa porque hoy casi le digo a Abru "no te hagas la que no te pasa nada boluda" y yo que hago?me hago la que no me importa,la que lo supere,siempre hablo como si yo estuviera bien y él fuera el que no me supero,cuando,aunque el me dijo eso,no se si es la verdad. Pienso que nos hacemos las frias,por lo menos yo,para no sufrir,digo no soportaria estar enamorada estando mi ex con otra mina,por eso trato de superar todo. Por ahora es una tarea pendiente,espero que no por mucho tiempo...
Mientras tanto todo mi amor para esta vaca,todas mis otras amigas y mi familia ♥

Todo de golpe...

Bueno no tengo imagen y no lo voy a hacer tan largo...

Encontre a mi papá de verdad en facebook,no le hable y no lo agregue,solo lo vi.

Le conte a mi mamá y ella me dio un diario que escribio mientras estuvo con él y despues de estar para que yo leyera. Tambien me dio cartas de mi papá hacia a mi que me la escribio cuando se entero que mi mama estaba embarazada.

Antes de todo esto (hace 2 semanas) yo no sabia practicamente nada sobre él y de repente supe todo.

Fue una situacion muy fuerte y nose si para bien o para mal.

No decidi si lo quiero conocer,creo que voy a esperar a ser mas grande,simplemente para estar mas preparada para enfrentar una situacion asi y con ese tipo de persona.

Cuando hablo sobre él le digo "papá" para que la gente que me esta escuchando entienda,pero de padre no tiene nada mas que la sangre para mi. Mi PAPÁ es el "novio" de mi vieja que lo conosco desde que tengo memoria y sin obligacion de nadie se hizo cargo de mi como si fuera su hija.

Obviamente eternamente agradecida.

Nada,termino aca,es un momento raro y supongo que importante de mi vida,no estoy ni feliz ni triste,solo confundida y sorprendida.

Espero que todo este bien,juntas con mi mamá vamos a superar todo esto. Lo unico malo es que se que mi viejo (no el de sangre) se siente mal y excluido del tema,pero sinceramente no quiero hablar con él sobre como quiero conocer a mi otro papá.

Nada mas que decir,quiero que todo esto pase.

Es triste poner punto final en los capitulos de la vida,pero si no lo haces,es imposible redactar mas historias...

La vida golpea fuerte

Bueno hoy quiero contar una historia que me conto mi abuela sobre como murio Hugo, su novio despues de que fallecio mi abuelo...

"El sabado Hugo vino a mi casa,estuvo todo el dia conmigo,la pasamos bien. Cuando se fue a su casa (el vivia en un ph) llame para ver como habia llegado y me atendio Normita,la señora que vivia adelante y la que tenia el unico telefono entre las casas,me dijo que Hugo se habia ido a dormir porque se sentia mal,él le habia dicho a Norma que estaba resfriado y a mi antes,cuando estabamos en casa me habia dicho que se tenia que ir a comprar un jarabe,asique nada,no me preocupe.

El domingo lo llame cuando volvi de trabajar y seguia mal, con su supuesto resfrio.

El lunes yo tenia clase de folklore y lo llame cuando supe que volvia de trabajar,me atendio Normita y le dije: 'hola normita,esta hugo en su casa?' (ella tenia una ventana desde donde veia el departamento de él) me dijo que hacia un rato habia estado hablando con ella y que suponia que estaba en el departamento,le pregunte si lo podia llamar para que hablemos,me dijo que si. Viene Hugo al telefono y le digo que iba a estar en el club,que se pasara si queria,él me dijo: 'Mabelita anda tranquila nos vemos mañana porque me siento mal,tengo mucha tos' yo le dije: 'no queres que me vaya a tu casa a cuidarte?, digo que falto a folklore y listo' Hugo siempre tan bueno,me dijo: 'anda anda,yo estoy bien,no vas a faltar por mi', entonces fui.

Cuando vuelvo llamo a la casa y el ya estaba durmiendo,a las 7 de la tarde.Le dijo a Norma que me diga que él estaba bien...

 El martes a la mañana estaba trabajando en la escuela y le digo al portero amigo mio 'estoy preocupada por Hugo,no se nada desde ayer y estaba enfermo' él me dijo: 'quedate tranquila Mabel,no debe ser nada grave,si queres llamalo' entonces lo llame al trabajo. Me dijeron que Hugo no habia ido a trabajar.

(Despues de que murio hable con Norma y me conto que lo vio salir para el trabajo y despues lo vio volver.

Volvio a salir y volvio a su casa con el jarabe en la mano. Al fin lo habia comprado.Bueno eso yo no lo sabia.)

Esa misma mañana cuando yo estaba trabajando,el tio llega a casa,habia un mensaje en el telefono de Norma que decia: 'hola hablo con la casa de Mabel? queria decirle que esta mañana encontre a Hugo muerto en su departamento'. 

De repente,yo en la escuela,el otro portero me dice que mi hijo estaba en la puerta,lo primero que pense fue que el boludo se habia olvidado la llave de casa. Por entre la reja Gabi me dijo 'ma tengo una mala noticia',pense que le habia pasado algo a la novia,tu tia Gise o a tu mamá,pero no.

Cuando me conto la noticia le dije que estaba equivocado,que no me dijera eso. Simplemente no lo podia creer. Mi amigo me agarro porque me caia al piso.Me dijo que me tranquilice,que fuera a casa y que me relaje. Fui a casa.

A la tarde decidi ir a la casa de Hugo a verlo. 

Resulta que Normita habia visto a través de la ventana como Hugo se tomaba toda la botella de jarabe.Pero el no murio al instante,cuando ella fue a verlo a la casa,él reacciono y lo unico que dijo fue mi numero de telefono,de ahi lo saco Norma para dejarme el mensaje.

Y asi fue.

Él esta enterrado a tres cuadras de donde esta tu abuelo,en el mismo cementerio que su esposa lo dejaron sus hijos.Cuando lo fui a ver,el cuidador del cementerio me dijo: ' Mabel? Hugo siempre que venia me contaba sobre usted,de verdad la amaba' siguio: 'Era un hombre muy alegre,pero ultimamente se arrodillaba en la tumba de su esposa y lloraba'. Yo le dije: 'su esposa se lo llevo,fijate que hace 5 años ella no esta mas,Hugo tuvo noviazgos y nunca le duraron,ahora que hace 10 meses que esta conmigo,se asusto,lo quiere para ella sola y se lo llevo' él se me rio,te imaginaras,pero yo estoy segura de eso. En cambio tu abuelo Sayi,tu abuelo me cuida a mi porque nunca fue un hombre egoista,el me aleja de los malos hombres,pero de Hugo no me alejaba.

Te cuento algo? una semana despues de que murió Huguito,lo vi en casa,en el marco de esa puerta,parado como siempre,fumando. Recé,recé para que se fuera,le dije que sin él iba a estar bien,entonces se fue.

Me acuerdo que el siempre me decia 'nadie te va a amar como te amo yo' y es el dia de hoy,despues de tantos años que no encontre a nadie que me ame como él o por lo menos ningun hombre me volvio a decir 'te amo',nunca. Encontre el amor despues del amor y la vida es asi,me lo saco"

Toda esta charla con mi abuela empezo por que escuchamos una cancion de Chichi Peralta en la radio y la abuela me dijo que con ese tema gano un concurso de baile con Hugo.

Abuela quiero que sepas que sos una mujer de oro y la vida te golpeo,me tenes a mi para siempre.

Nunca te voy a faltar ni a fallar. Te adoro,sos lo mejor que tengo ♥

Ya no hay vuelta atras...

 Bueno ayer vi esta pelicula y hoy, queria hablar sobre esto que dice el protagonista al final. Estaba buscando una imagen y justo encontre esta,que tenia la "frase".

Que mas puedo decir sobre eso?,que es verdad,nose que mas ...

Llore muchisimo con esta pelicula,pero cuando el chico dice estas cosas,quebre en serio.

Santi dice que unos años vamos a volver, bueno justo antes de decir esto de la imagen el chico dice algo como 'uno termina con otra persona,con la esperanza de que la vida los vuelva a cruzar',la posta.

Ahi pense,'si puede ser lo que dice Santi', pero despues dicen esto y lo otro se derrumbo.

Por eso quebre.

Creo que en el fondo, tenia unas pequeñas ganas de en un futuro volver, pero es la verdad,no se sienten dos veces lo mismo y menos por la misma persona, si se termino fue por algo, a lo que retomo a mi entrada anterior de las oportunidades de la vida.

Estoy tranquila,esperando nuevas oportunidades y con la esperanza de que sea igual o mejor que la anterior.

Nuevas oportunidades

 Bueno ayer a la noche me dieron ganas de escribir, pero no te tenia la computadora asique escribi esta entrada en un cuaderno,por lo que ahora la voy a pasar...

Antes de copiar lo que escribí  justo hoy a la mañana mi amiga Abru me habla a facebook y me dice que vio una foto de ella con su ex y se puso a llorar. La entendi enteramente porque a mi me pasa eso casi todos los dias,no viendo fotos precisamente pero pasa, y eso que yo quise cortar mi relacion al contrario de mi amiga. Entonces nada,tanto como dicen el titulo y la imagen de esta entrada,voy a hablar de las oportunidades,tanto de las que tuvimos,las que tenemos y las que vamos a tener...

La vida nos da oportunidades,a veces buenas y a veces malas. En realidad, desde mi punto de vista,todas las oportunidades son neutras,pero depende unicamente de nosotros que se transformen en buenas,malas o maso menos.

Por ejemplo,una oportunidad de salir con un chico o una chica. 

Si nos gusta esa persona, probablemente hagamos todo para que esa salida sea perfecta. En cambio si esa persona no nos interesa,por mas lindo o linda,divertido o divertida que sea,como no hay interes,no le vamos a poner voluntad para que pase nada.

Supongamos que nuestra pareja de salida si le pone onda y termina siendo un lindo momento,igual nosotros no estamos interesados, salvo que cambiemos de opinion,pero si son como yo,no creo que eso pase. Entonces esto seria una mala oportunidad o inutil.

Ahora, supongamos que al principio nosotros buscamos esa oportunidad y cuando se presento fue lo mejor del mundo, pero con el tiempo nos dejo de interesar,mas bien no de interesar, sino que a lo mejor buscamos algo mas o diferente. Creo que los leen mi blog saben a donde quiero llegar. 

Esto vengo reflexionando hace unos dias.

Yo busque la oportunidad 'novio santiago', se me dio y fue una de las mejores cosas de mi vida. Que paso? no me aburri, ni me canse, ni perdi interes, simplemente queria algo mas u otra cosa. Lo extraño? SI, pero siemrpe que uno 'desaprovecha' o 'abandona' una oportunidad, el destino,la vida,Dios,Buda (vaya a saber uno que o quien),nos da una nueva y si hacemos lo mismo que con la primera, nos dan otra y así siempre, hasta que nos sintamos COMPLETOS con una.

Lo unico que tenemos que hacer es descubrir la oportunidad y arriesgarnos a ser los mas felices o a salir lastimados porque depende de nosotros que sea una oportunidad buena,mala,inutil,util para aprender,linda,fea,etc...

Por esto estoy tranquila y feliz,mi oportunidad ya va a llegar.

Hoy es una boludes de una chica de 14 años que busca la oportunidad de encontrar un amor, pero yo se,por mas de que no tenga experiencia,que esto se aplica a la vida. 

Ni yo entiendo

Bueno como en la imagen,mi cabeza es un quilombo,nose ni lo que quiero la verdad....

Por empezar extraño a mi ex mas que a nada,pero no quiero volver,por momentos si,lo admito.

Siempre digo que las cosas pasan por algo,osea que si pasaron es por una causa,la mayoria de las veces algo bueno o mejor.

Entonces para dejarlo en claro,extraño los momentos,por sobretodo lo extraño a él,pero si vuelvo seria como demostrar que dependo de alguien para ser feliz y la verdad que no es asi,me refiero a que no dependo de un novio para ser feliz,siempre estar acompañado aunque sea por tu familia hace bien,ademas capas esto sea para mejor. 

Volviendo al tema, el otro dia lei 'queres que se abran nuevas puertas? cerra las viejas' aaaaay como me llego esa frase,despues lei 'los cambios en la vida de uno hacen bien' y justo despues de eso lei 'para que lleguen opciones buenas,tenes que dejar de lado las malas'.... Esto no quiere decir que santiago fue malo en mi vida,todo lo contrario,ni quiere decir que me arrepiento de lo que vivi y mucho menos que no lo quiero,simplemente quiere decir que por un tiempo quiero estar sola y no estar con nadie si no estoy de verdad enamorada,digo seria muy dificil estar con un chico 'por estar' despues de que ame a alguien de verdad,no dejaria de pensar en él y no es la idea. 

A lo que quiero llegar es que con San (supuestamente él) estamos en un tiempo,no me lo voy a tomar muy literal este 'tiempo' porque se muy bien que cada uno va a hacer la suya,pero bueno,el trato es masomenos que en un año o un poco mas,si los dos queremos lo vamos a volver a intentar,capas cada uno este enamorado de otra persona o capas no y lo volvamos a intentar,ni idea,no pienso en lo que pueda pasar en el futuro,solo vivo el ahora,lo que si se es que voy a seguir firme con mi decision porque no estoy destruida llorando por los rincones,estoy bien ☺

Otra cosa importante es que hablamos casi todos los dias,como 'amigos' obvio,pero es copado no estar peleados ni nada porque la verdad es que nos queremos muchisimo.

Para ir cerrando,dejo la letra de 'la despedida' de Julieta Venegas,dice todo...

Vamos a decirnos adiós 
como se debe 
Sin rencor y sin duda de que 
es lo mejor. 

Vamos a brindar 
esta despedida 
con la certeza de 
haber vivido algo que nos cambió 
Aqui va esta por los dos 
y lo que tuvimos 
Una bella historia de amor 
que terminó 
Me diste tanto y yo me entregé 
pero hubo algo que no supimos ver 

Es tan bueno despedirnos 
como habernos conocido 
Es tan bueno aceptar 
la derrota como fue luchar 

Por lo que tuvimos tu y yo 
y se acabo. 
Por eso brindemos hoy 

Te pido no lo intentes más 
la puerta se a cerrado 
busca tu felicidad 
en otro lado 

Llueve hoy mismo y no te olvidaré SIEMPRE SERAS

ALGUIEN QUE QUISE DE VERDAD
Es tan bueno despedirnos 
como habernos conocido 
Es tan bueno aceptar 
la derrota como fue luchar 

Por lo que tuvimos tu y yo 
y se acabo. 
Por eso brindemos hoy.